As melhores Leis de Murphy

1. Se alguma coisa pode dar errado, dará. E mais, dará errado da pior maneira, no pior momento e de modo que cause o maior dano possível.
2. Um atalho é sempre a distância mais longa entre dois pontos.
3. Tudo leva mais tempo do que todo o tempo que você tem disponível.
4. Se há possibilidade de várias coisas darem errado, todas darão - ou a que causar mais prejuízo.
5. Se você perceber que uma coisa pode dar errada de 4 maneiras e conseguir driblá-las, uma quinta surgirá do nada.
6. Seja qual for o resultado, haverá sempre alguém para:a) interpretá-lo mal. b) falsificá-lo. c) dizer que já o tinha previsto em seu último relatório.
7. Quando um trabalho é mal feito, qualquer tentativa de melhorá-lo piora.
8. Acontecimentos infelizes sempre ocorrem em série.
9. Toda vez que se menciona alguma coisa: se é bom, acaba; se é ruim,acontece.
10. Em qualquer fórmula, as constantes (especialmente as registradas nos manuais de engenharia) deverão ser consideradas variáveis.
11. As peças que exigem maior manutenção ficarão no local mais inacessível do aparelho.
12. Se você tem alguma coisa há muito tempo, pode jogar fora. Se você jogar fora alguma coisa que tem há muito tempo, vai precisar dela logo, logo.
13. Você sempre encontra aquilo que não está procurando.
14. Quando te ligam: a) se você tem caneta, não tem papel. b) se tem papel não tem caneta. c) se tem ambos ninguém liga.
15. A Natureza está sempre à favor da falha.
16. Entre dois acontecimentos prováveis, sempre acontece um improvável.
17. Mesmo o objeto mais inanimado tem movimento suficiente para ficar na sua frente e provocar uma canelada.
18. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda provocará mais destruição do que se deixássemos o objeto cair naturalmente.
19. única falta que o juiz de futebol apita com absoluta certeza é aquela em que ele está absolutamente errado.
20. Por mais bem feito que seja o seu trabalho, o patrão sempre achará onde criticá-lo.
21. Toda solução cria novos problemas.
22. Você nunca vai pegar engarrafamento ou sinal fechado se saiu cedo demais para algum lugar.
23. Os assuntos mais simples são aqueles dos quais você não entende nada.
24. Ninguém ficará batendo na sua porta, ou telefonando para você, se não houver trabalho algum a ser feito.
25. Trabalho mais chato é também o que menos paga.
26. Errar é humano. Perdoar não é a política da empresa.
27. A informação que obriga a uma mudança radical no projeto sempre chega ao projetista depois do trabalho terminado, executado e funcionando maravilhosamente (também conhecida como síndrome do: "Porra! Mas só agora!!!").
28. Inteligência tem limite. Burrice não.
29. Seis fases de um projeto: Entusiasmo; Desilusão; Pânico; Busca dos culpados; Punição dos inocentes; Glória aos não participantes.
30. Conversas sérias, que são necessárias, só acontecem quando você está compressa.
31. Não se dorme até que os filhos façam cinco anos.
32. Não se dorme depois que eles fazem quinze.
33. O único filho que ronca é o que quer dormir com você.
34. Assim que tiver esgotado todas as suas possibilidades e confessado seu fracasso, haverá uma solução simples e óbvia, claramente visível a qualquer outro idiota.
35. Nenhuma bola vai parar em um vaso que você odeia.
36. Nenhuma criança limpa quer colo.
37. A ferramenta quando cai no chão sempre rola para o canto mais inacessível do aposento. A caminho do canto, a ferramenta acerta primeiro o seu dedão.
38. Guia prático para a ciência moderna: a) Se se mexe, pertence à biologia.b) Se fede, pertence à química. c) Se não funciona, pertence à física. d) Se ninguém entende, é matemática. e) Se não faz sentido, é psicologia.
39. vírus que seu computador pegou, só ataca os arquivos que não tem cópia.
40. Seja qual for o defeito do seu computador, ele vai desaparecer na frente de um técnico, retornando assim que ele se retirar.
41. Se ela está te dando mole, é feia. Se é bonita, está acompanhada. Se está sozinha, você está acompanhado.
42. Oitenta por cento do exame final que você prestará, será baseado na única aula que você perdeu, baseada no único livro que você não leu.
43. Cada professor parte do pressuposto de que você não tem mais o que fazer, senão estudar a matéria dele.
44. A citação mais valiosa para a sua redação será aquela em que você não consegue lembrar o nome do autor.
45. Caras legais são feios. Caras bonitos não são legais. Caras bonitos e legais são gays.
46. A luz no fim do túnel, é o trem vindo na sua direção.
47. Se está escrito "Tamanho Único", é porque não serve em ninguém.
48. Se o sapato serve, é feio!
49. Nunca há horas suficientes em um dia, mas sempre há muitos dias antes do sábado.
50. A beleza está à flor da pele, mas a feiúra vai até o osso!
51. A informação mais necessária é sempre a menos disponível.
52. A probabilidade do pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.
53. A fila do lado sempre anda mais rápido.
54. Nada é tão ruim que não possa piorar.
55. Se você está se sentindo bem, não se preocupe. Isso passa.
56. Por mais tomadas que se tenham em casa, os móveis estão sempre na frente.
57. Existem dois tipos de espaladrapo: o que não gruda, e o que não sai.
58. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
59. Por que será que números errados nunca estão ocupados?
60. Se você não está confuso, não está prestando atenção.
61. Na guerra, o inimigo ataca em duas ocasiões: quando ele está preparado,e quando você não está.
62. Tudo que começa bem, termina mal. Tudo que começa mal, termina pior.
63. Amigos vêm e se vão, inimigos se acumulam.
64. Você só precisará de um documento quando, espontaneamente, ele se move do lugar que você o deixou para o lugar onde você não irá encontrá-lo.
65. As crianças são incríveis. Em geral, elas repetem palavra por palavra aquilo que você não deveria ter dito.
66. Toda partícula que voa sempre encontra um olho.